Remember me
Password recovery

People a que no me dejas online dating

☺ Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: ' Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ☺ Kaže zeko zmiji: ' Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.' Na to će zmija: ' Ma nema veze, bilo pa prošlo.' A zeko će: ' E, svaka ti čast! '☺ Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. ' ' Pet godine razgovora za posao.' ☺ Pričaju dva štrebera: 'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.' 'Blago tebi - možeš učiti naglas.'☺ Što je vrhunac muške vjernosti? '☺ Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnoću? ' ☺ Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.' Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...' Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'☺ Razgovaraju dva pijanca: 'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina? '☺ Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! ☺ Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru? ' Punica: ' A, dok vam ne dosadim.' Mujo: ' Pa, zašto tako kratko? ' ☺ Razgovaraju dvije starice: ' Koliko si teška? ' ☺ Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: ' Pusti me – ispunit ću ti jednu želju.' ' Samo jednu? ' Mujo slegne ramenima: ' Ma, ne - to smo dijelili namještaj! ' ☺ Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu. Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!