diet-zal.ru

People mini electric cooker online dating

Below are the download links of IPSW files: Step #2.

Ljube ptice online dating sexo camera oculta gratis

Rated 4.10/5 based on 801 customer reviews
iowa dating sites Add to favorites

Online today

' ☺ Policajac: ' Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?! ' Policajac: ' Pasmina nije bitna.' ☺ Što je to kalorija? ☺ Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: ' Smiri se, došao sam po pivo.' ☺ Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: ' Kako si? ' A ona će: ' Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto! 'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar. ' ' Ja - prije operacije.' ☺ Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima: ' Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! ☺ Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. ' ' Ma, nešto sam izgubio.' 'Što si izgubio? ' ☺ Dolazi žena kod doktora i pita: ' Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu? Više ne pijem i ne pušim.' ☺ Kad Chuck Norris prolazi, i zid okameni od straha.

To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.' ☺ Zabili se Mujo i Haso u drvo. ' ☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: ' Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom? ' A Mujo mirno odgovara: ' Nije moj problem. ' Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju! Već na vratima je pitao je li zrak čist.' ☺ Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. A on će na to: ' Ma nema frke, tko ne sluša, leti van! ' Doktor: ' Pa, oko 4 metra.' Žena: ' Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.' ☺ Razgovaraju Mujo i Haso: ' Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu ' Umjetnost štednje'.' ' I? ☺ Draga, vitka si kao srna ili kako se već ono zove ona životinja sa surlom.

' ' Ja sam bioenergetičar.' ' Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad! '2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio! ' ☺ Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika. ' ☺ Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna: ' E, 'ajmo večeras kod mene! ' Na to mu odgovara Mujo: ' Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.' ☺ Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: ' Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Šalje Mujo Fati drugi telegram: ' Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.' ☺ Priča Mujo Hasi: ' E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.' ' A sad više ne trče? Dao sam mu šamar i uzeo užinu.' ☺ Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan. ' ☺ Dolazi muž kući i kaže ženi: ' Kupio sam ti tablete za glavobolju.' 'Što će mi? Kaže mu sudac: ' Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.' A Mujo odgovori: ' Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.' ☺ Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. ' ' Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci! ' ☺ Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže: ' Vi niste normalni! ☺ Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena. ' ' Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu' ☺ ' Kako sam sretna što te vidim', dočekala je zabrinuta žena muža na vratima. ' Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!

' ☺ Najlakši način kako udvostručiti novac je presavinuti ga i vratiti u džep. Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju. Imam praznu gajbu.' ☺ Prolazi Mujo pokraj prosjaka. ' ' A kad ne kradem više torbice.' ☺ Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže: ' Stara je pila! Prvi kaže drugom: ' Gle budalu, okrenuo je spitku! Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: ' Ma koga to moje oči vide? ' ☺ Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: ' Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući? A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac! ' ' Pa dobro, nekad i do pola četiri.' ☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.' ' Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga? ' ☺ Oglasi: Slatka, zgodna plavuša sa plaćom od 10.000 eura, kućom sa bazenom i stanom u centru Londona ne traži ništa - samo se hvali.

ljube ptice online dating-5

Nakon dva sata pregleda izlazi iz ordinacije, a za njom liječnik. ' ☺ Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: ' Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.' Prodavačica odgovara: ' Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.' ☺ Muž dolazi umoran s posla i pita ženu: ' Draga, što si mi danas spremila? ' ☺ Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: ' Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju! ' ☺ Pitaju novinari lopova: ' Jeste li vi politički aktvini? ' ☺ Dolazi muž kući poslije posla, izvali se na trosjed i požali se: ' Noge su mi mrtve umorne! ☺ Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti. Punica se hvali: ' Ovaj ručni rad star je više od sto godina! ' ' Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.' ☺ Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od Muje i otišao doktoru. ' Mujo: ' Ne znam ni od čega je živio, a kamoli od čega je umro.' ☺ Djeca su naše najveće bogatstvo - i ove godine očekuje se dobar izvoz!

'☺ Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li nešto protiv kašlja? Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. ☺ Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...' Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene? ' Žena: ' Probušila sam mu sve kondome.' Prijateljica: ' Nabijem te! ' ☺ Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: ' Koliko ljudi radi ovdje? ' Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: ' To je zagonetka! ' ☺ Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara: ' Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.' ' Vi to mene zezate!?! ' ☺ Budi Fata Muju usred noći: ' Mujo, Mujo! ' ☺ Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati. ☺ Kaže muž ženi: ' Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. ' Muž odgovara: ' Jesam.' Žena: ' I, što ti je rekao? ' ☺ Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao! ' ' Tri stotine kilometara', odgovori beduin. ' ' Da, izvolite.' ' Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!

'☺ Utrkuju se dva magarca i jedan kaže: 'Tko zadnji - magarac! '☺ Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Reci - koja ti je želja? ' ☺ Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. ☺ Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo! ' ' Zato što je zelena.' ☺ Pita mama sina: ' Kako je bilo na testu? ' ' Neopravdani.' ☺ Žena: ' Vara me muž.' Prijateljica: ' Nabijem ga! Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.' ☺ Pita učiteljica Pericu: ' Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka? ' ' A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.' ☺ Kuka Mujo Hasi: ' Joj, moram ti priznati da me je strah! ' Svi se razmaknu i puste Muju koji kaže za pultom: ' Brzo jedno kutiju kondoma, požurite! ' ☺ Pita muž ženu: ' Srce, što ima za ručak? ☺ Pita žena muža: ' Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće? ☺ Tata mi je uvijek govorio: ' Uči sine da ne bi morao raditi.' I ja sam učio. ☺ Ode zrno pijeska u pustinju i kaže: ' Nisam znao da je danas nekakav miting! Pa vi ste žensko.' ' Ma muž boluje, a ja patim.' ☺ Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. Policajac ga zaustavi i kaže: ' Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke? ' ☺ Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: ' Koliko još ima do mora? ☺ Zove čovjek i pita: ' Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?

☺ Priča Mujo Hasi: ' Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.' On: ' Jel' jako? ' ' Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! ' ☺ Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže: ' Tako mi i treba kad žurim!

' ' Roza medo kojeg mi je dečko kupio.' ☺ Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi? ' ' Ma kakvi, ja sam čuo da će padati snijeg.' Treći razmišlja naglas: ' K vragu, kome se da čistiti snijeg na 40 stupnjeva!